地下 糖果

昨晚又做了梦

我在一列高速列车上 窗外的景物瞬息万变

我能看见有很多向日葵 它们每一朵似乎都是一样的 华丽鲜艳 并且漫无边际如同海洋

它们跟我一样 是列车上的乘客

列车飞快的速度让我感觉不到时间与空间的存在

前一分钟我刚离开我的家 后一分钟便来到祖国边境

我像是要离开这个国家 我要去的地方相隔千里

没有人告知有没有回程的列车 而我亦不曾想过会去什么样的地方

我把自己完完全全的交给了这趟列车

然后醒了 我依旧躺在床上 窗外下着雨 远处机器声轰鸣

其实醒来之前 我该狠狠痛哭一场

然后真莫道不消魂相大白 我亦不会存在

一个观者 他可能是小人 也可能是圣人

区别只是

介入 与不介入

纯粹 与不纯粹

如此而已

再 见  。

永不再见  。
 

写了一整天的剧本然后赶到学校本以为可以讨论相关事宜

结果只是研究纪有暗香盈袖录片的事情把我"紧急"召过去

我都三十二个小时没合眼了 还是让我死掉算了

都不知道自己这样活着是轻松还是累

今天凌晨的时候写的郁闷 于是又跑去天台抽烟

天空终于还是忍不住下起了雨

以为会转暖 却感觉更加阴冷

而我却坚持抽完一支烟 严重强迫症

像故事里那极其偏执女主角

下了陈冠有暗香盈袖希的所有专辑 刚才一直在听他的声音

这其实是件很不可思议的事情

我开始重新省视这个即将离开娱乐圈的人

以前有听过他的一些歌 那时候还是和小V一起的

V一直很喜欢这个人 都不知道V现在在哪里在做什么

他说他尤其喜欢陈的那首《坏孩子的天空》 像在唱他自己

网页里到处是陈的新闻

看到他的父母为他求情 说因为他们太早异离对儿子造成很大影响

照片里的陈脸色憔悴 没了往日的锐气

像个犯了错的孩子

大概每个人都有这么一面

以为自己会飞的很高什么都不用怕

其实只是孩子放任自己的一个勉强理由

而他只是飞的太高了 摔下来的时候会感到更加疼痛

其实天空一直很危险

俯冲下来的感觉如同被全世界抛弃了一般 连挣扎的力气都没有

夜幕垂下 但孤单更加可怕

像飞鹰飞到最远的古堡

被忘掉也好

醒来的时候 右耳边始终有一种轻微的声音

像是发丝在相互缠绕 然后分离 然后再缠绕

纠缠不清

这种声音很轻微 却让我感到头痛

我不清楚为什么会有这样的声音 并且它一直在持续

仿佛耳边住着一个终日敲击木鱼的和尚

我的生物钟基本被我破坏的面目全非

大学最后一个学期没有课程的日子让我很彻底的变成了一个与世隔绝的人

仿佛我从不曾参与

这使我可以随时沉沉睡去 随时醒着 饿了就吃 没有三餐的概念

拉着窗帘的屋子让我终日不见阳光 或许只有刚醒来的时候还能见着窗外些许光线

不想见任何人

近似猫的生活

爸爸妈妈住在楼下 而我活动的范围基本在楼上

唯一能维系我们的只有那两只猫

有时在睡梦中还隐约能听见妈妈逗猫的笑声

爸爸妈妈的生活固守几十年不变的方式

他们甚至想把猫猫们的作息都训练成与他们同步

于是白天大多数时间里 它们都呆在楼下
 
或在地板上追逐纸球 或极其眷恋的依偎在妈妈的怀里

又或者躲在房子的某个偏僻的角落不想被发现 安静的睡眠

晚上 我在几个房间来回的走动 走到哪它们就跟到哪

尤其喜欢我卧室的卫生间以及柔软的床

它们在窗台上彼此舔拭身上的毛

在木制的地板上互相追逐打闹 顺着窗帘一直爬至顶端

以至我房间的窗帘上留下很多被猫爪抓出的线头

有时候远处有人在放烟火 它们会很好奇的站在落地窗前观望很长时间

每次它们凝望窗外的时候我都想知道它们对这个世界的感知到底存在多少

我不知道它们是否感觉满足

睡觉的时候 我关掉房间的灯 它们会很快跳上我的床
 
在我耳边发出呼噜呼噜的声音

渐渐我习惯这种声音 它让我安睡

我妈说 看着它们凝望着你时的眼神 你会有一种不忍

像有种魔力
 

书上说 喜欢猫的人 他们通常会非常独立 自我 以及骄傲

并且 他们都感情丰富

每次到假期快要结束的时候那些消失了许久的人就陆陆续续的出现

好象观看一部冗长的电影 到散场的时候才发现四周原来坐满了人

在过了一段自我满足的日子之后 发现自己开始依赖于很多东西

都是一些琐碎的事

比如整个晚上坐在电脑前打字 泡很浓的咖啡 加奶 加很多糖

比如深夜只穿着睡衣在房间里走来走去 抽很多烟 黑夜当白天

比如抱着猫猫从早晨一直睡到傍晚 起来看完一部电影然后接着睡

一个人的安静生活 这种感觉会上瘾 会让胸口隐隐作痛

炎问我最近抽什么样的烟 我说南京烟多一些 红的 黄的 另外就是红双喜

我一直习惯抽这几种

他说他抽红南京的时候会难过 因为会想起高中的味道

那时候我们几个人躲在阳台上蹲着抽这种烟 一包能抽一个礼拜

我们好象一直对烟这种东西极其敏感

其实炎 你要知道

这只是烟 消遣的东西 抽了就没了 烟雾散开什么都不会留下

雪下了大半个月终于停下来 从没见过如此壮观的气候

朋友说这是上帝在发怒 然后我就想象他那白色的袖子狠狠挥着 于是哗啦啦的将这个世界全部变成白色 一点灰暗都不留

一直到泛滥成灾

而我一直闷在家里 或坐在电脑前赶剧本 或躺在床上看电影

在几十米高空的屋子里 看着落地窗外的大雪纷纷扬扬的下 能看到远处一大片荒芜的白色 以及灰蒙蒙的天空

有时候会怀疑自己只是迷失在梦境里 如此不真实

这种感觉很可怕 就像这雪白的世界要完全把我跟真实的世界隔离开来 在这个世界里只有我一个人 我这样眼睁睁的看着雪淹没万物 然后渐渐把我吞噬掉 而我却一点办法也没有 只能坐以待毙

我拼命的发信息 拼命的发 最后终于安静下来

我跟璐说我一会儿会到露台上堆一个叫做璐的雪人 让这个雪人陪在我身边

于是我真的去了 我花了一整个下午 我堆了一个很大很圆很壮实的雪人 就在自己家的露台上 打开窗子就能看见 觉得很安心

接下来日子仍然是漫长的 雪一直下到把我的雪人完全覆盖住 把露台上砌的鱼池完全冰封住

我开始狠狠摔东西 我冲到露台 踩着快到膝盖的雪 我狠狠的把我的雪人给砸掉了 狠狠的砸掉了 那种歇斯底里的

想哭

冷静下来之后那种前所未有的落魄又像潮水一样此起彼伏 我觉得我快要疯掉了 我快要死在这绝望中了

我会这样万劫不复

然后回到电脑前开始打字 网上遇见炎 想起高中时发生的很多事

想起一段歌词 不记得是谁的歌

说 孤单的人总说无所谓 其实心里一直在下雪

那时候经常一个人在宿舍听歌 尤其晚上关掉灯 我看着天花板 听到这首歌 然后眼泪不自觉的流下来 这样一个暴戾的不良学生 在黑暗里一丝不挂的丢掉所有防备 肆无忌惮的哭泣

我跟炎在一起总会谈论很多以前的事情 我开始怀疑这是不是说明我们很没长进

其实我们一直都跟时间过不去 明知道对自己一点好处都没有

那天凌晨的时候 我看完小说 坐在窗台抽烟 我突然发现外面的世界好象已经辩不出任何颜色 我想起那句歌词 雪又开始下

于是我的世界就这样纷纷扬扬的被彻底的冰封

但是我真的有所谓

我发信息给果 说我要做一个旅行的人 一个包含极大野心的旅行者 不停的行走 不停的行走 希望很多年以后她仍会在某处听到我 一个叫做可的独立导演  然后我跟她说我明天要去中山陵的海底世界看鱼 看那些挣扎在陆地上的鱼 看它们有没有出路

其实我不可能真的去做一个旅行者 理智好象毒药一样一直在纠缠和折磨着自己

我觉得自己就像是在深海停留太久的鱼 需要冲破无边寂静的冰层 呼吸到海面新鲜的空气 才能继续活下来

所以我知道 那海底公园里的鱼 它们不会有出路

但是我会走 我会不停的走

又一次看见烟花在我头顶绽放

不同的是这一次我没有站在很高的地方 身边也没有卓

此时窗外鞭炮声四起 所有人像是约好了似的在这一时刻将自己的热情在黑暗中释放

而我只记得小卓从水台上跌落 我还记得他的手在空中划过的姿势 像是最美丽的舞蹈

那是10年前的一个夏天 我和小卓在四楼的屋顶 我第一次看见生命如烟花般绽放然后转瞬即逝

那样的不真实


天黑以后 

出走出走 


屋顶看烟花

眼前出现一条巷，那是一条泥泞蜿蜒的小巷。像是有雾，看不清楚前面的路，但是能感觉巷子幽静深远
他向前走，旁边是一排排古老灰暗的农房和青石墙，上面长满了青苔和缠绕的藤
有烟，隐约有狗吠，却感觉不到有人
空气中弥漫着栀子的清香
他的脚步很轻，某一刻甚至感觉不到自己在走
空气变的潮湿阴冷，不知什么时候下起淅淅沥沥的雨，雨水打湿了他的头发，然后顺发丝流下来划破他的脸
他发现自己站在一幢老房子的面前
他听见沉重的铁链声，很刺耳，那种挣扎的声音
他有些害怕，可是还是决定走进去
推开老旧的铁门，他看见大介倒在地下喘着粗气，大介看见他于是坐起来，用两只深褐色如深井一般的眼睛看着他
大介是条狗，纯种的德国黑背
他看见大介的脖子上那条又黑又粗的铁链，从他认识大介的时候它就一直这么被栓着，从未离开
铁链下面有深深的血痕，让他感觉格外刺眼
他想起那家里的女主人曾说，她很爱大介，很爱很爱，她说他的眼神像她死去的丈夫，所以不忍心把他放开，她不可以再一次看着他离开
女主人的丈夫在两年前喝掉一瓶农药，死在自己家里
雨仍在下，他分不清自己脸上的是雨水还是眼泪
他抱着大介，他说，介，有一天我会带你离开，我向你保证
雨越下越大，周围变得模糊，他擦了擦眼睛
他看见大介的脸开始融化，他化掉了，大介在他的怀里化掉了
他大声的喊着大介的名字，摇晃着他的身体，可是他只听见雨水打落在地面的声音，以及沉重铁链的声音
最后大介终于消失了，变成一滩清水
他站起来，他突然发现自己四周都是灰色的青石墙，可是以前从未感觉它们是如此的高大
他知道，自己继承了大介的那双像深井一般的眼睛，他看到的是永远无法逾越的高墙
他呼喊，可是没有任何回应，他在挣扎
他挣扎着于是我醒了
梦一场

对于大介的记忆不是很深了，但是我清楚的记得那个阳光明媚的下午，我趁女主人不在家偷偷解开栓在树上的铁链，大介显得很兴奋，一下子就窜出了大门
那一整个下午我们都在小山坡上奔跑，直到天快黑了才勉强把他拉回来，我们始终要回来
后来我回到城里，再也没见到介，但是一直忘不了他奔跑的样子，像个勇士
希望他一直都过的好

可是介,你知道吗
有一天，我会走，我会离开这里
离开这里再也不会回来

一个场景

一个你等待的人

冬

喧嚣的城 以及你身边的男人

路旁的站台 你们在等车

他说他要去对面给你买热呼呼的奶茶 要你等着他回来

你坐在街边冷得蜷缩成一团 看着他离开 你嘴里呵出温暖的白气 神情淡定 有风的声音

但是刺耳的刹车声让你的眼神固定在某一处

四周突然如死一般的寂静 时间被放慢 像是快要凝固住

只能听到你缓慢沉重的呼吸

你眼睛里的生命如玻璃般破碎

生命里又一次遭遇离别

那是你的城 他再也没有回来

从那时候开始 没有属于你的城 一切荒芜

之后 你遇见一个同样深爱你的女人

可是你发现自己已经像一个残废的人

你无法去爱

Santa can you hear me ?

前两天报纸有一则新闻　
一宠物狗咬断了新生婴儿的喉咙　然后孩子的爸爸悲愤交加将原本心爱的狗乱棍打死
家庭悲剧

畜生终究是畜生　对它再好也不可能通人性　吃饭的时候我妈一直这么唠叨　指松骂槐
然后饭饭噌的一下从沙发上跳下来　咚咚咚的跑上楼
我真怀疑我的家这只猫是妖精变的
我吸着面条　脑子开始想那只被主人处决的狗
它大概是太渴望得到主人的爱　它恨那孩子　他夺走了它原本该得到的幸福
然后它杀了他
我甚至可以想象它死死咬住那婴儿喉咙时的心情　它从未如此的悲伤

它其实太通人性了　
像极了人

好象这些都可以被拍成一部电影　一部最悲伤的电影

我不希望我的饭饭和小哆有多么懂事多么通人性　虽然有时候总感觉它们能悲伤着我的悲伤　快乐着我的快乐
它们只需要每天狠狠的吃　沉沉的睡　屋子里上蹿下跳　把线衣当垫被
这样就够了

即使有一天　你们头也不回的走

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饭饭


小哆

饭饭在被窝里面只露出半个脑袋 小哆蜷成一团的样子像足了一块超大的奶油面包 肥到不行
我硬是被手机闹醒 折腾个半死从床上爬起来
这个月以来第一次准时6点起床 我妈见着我的样子像是见了鬼
这绝对是个奇迹
对了 我就是这个奇迹
然后这个奇迹安顿好那两只肥猫 把自己裹得像是特务(某托说的)
出门 (刷挂的一*)

到学校刚好是约定的时间 然后把DV机交给玉立小同学(这时候警报开始响)
丫头今天要跟系老大和Peter还有一帮对纪有暗香盈袖录片狂热的学生们去南京大屠有暗香盈袖杀纪念馆 像是有采访 她负责给Peter当口译 要折腾死了(这时候警报正在响)
然后消息给李明 看样子他还在睡觉 我直接冲到他家(这时候警报正在响)
看了几部他拍的短片 聊了很多有关理想之类的不切实际的东西 聊了我的剧本..第一次被他肯定的那么彻底 哈哈有点小开心(这时候警报还在响)
还在响...
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上帝保佑南京~

下午去sony维修部给我那个不争气的相机看病
我发现接待的小丫头满漂亮的。嘿嘿
不知道什么时候就不响了。。

上帝保佑南京~

我要继续背英语 上帝顺便保佑下我~

其实从头到尾本篇跟标题都没什么关系 但是还是要默哀下子的滴~

流水帐结束 默哀..

循规蹈矩的人那么多
又何苦再多我一个？

蠢人至上
“蠢”字成了真理
我要不要跟着他们去膜拜

游乐场里 我丢掉了所有防备
那是我一个人的游乐场

我知道这一天会来，但是没想过这么快
好像自己的时钟已经不再转动了

每次跟欣然见面我都能从她身上感觉到远方的气息
她说希望有一天我也能够出去，她说我应该去看看外面的世界
其实我没想过我以后会去哪里，我只是想离开这里而已
这大概就是旅行者的初衷
只是想离开

安去了地球的另一端，他说他在那里会很好，公司的待遇也很好，可是这２年他都不能回来
默还在美国，已经好久没有传来短讯
李远昨天搭上去英国的飞机，去欣然那里
Ｖ留在天津，好像永远不会回来的样子，决绝的让人心寒

让人觉得心寒
甚至觉得恶心


很久没更新
好像也很久没再说话，每一句都小心翼翼

夏天过去了
我的病还没好，好像自己随时会腐烂掉
我跟他们说，这是最后一个夏天
可是现在 也已经过去

每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天
每一天都有梦在心里面死掉

有一天 我撑不住了 有谁能够扶我一把